Delirium

Dando brincos avanzo yo

No camino señores

Yo doy brincos

Así avanzo más rápido

Pero en realidad para que ir apurado

Mejor me relajo

Así que ahora no doy brincos

Ando de rodillas

De rodillas señores, así avanzo más lento

Pero en realidad para que ir tan lento

Si puedo ir en termino medio

¿pero que mierda es el termino medio?

Bueno como anda todos

Así que ahora ando termino medio

Ni rápido ni lento

Pero para que ir termino medio

Si puedes quedarte sentado

Así que ahora estoy sentado

Si señores sentado

Pero para que estar sentado si puedo estar acostado

Si señores acostado

Pero para que estar acostado si puedo no estar

Si señores no estoy,

Así puedo estar sin estar

Pero para que vas a no estar si puedes parar de escribir

Pero para que parar de escribir si  puedes simplemente finalizar

Si señores estoy finalizando

Con un mareo, un vomito y un abrazo

Termino como quiero

Porque soy yo el que esta delirando

El viaje

Y por fin viajo

Viajo solo

En un mar de mierda

Mierda buena si

Camino, vuelo, me ahogo

Nazco, vuelvo a nacer

Una y otra vez

¿he aprendido algo al nacer tantas veces?

Quizás

El problema es que lo olvido

El problema es el olvido

Trato de recordar y cuando ya lo he recordado casi todo vuelvo a viajar

¿dejare de viajar para poder terminar de recordar lo que aun no recuerdo?

¿o es solo un mal chiste para mantenerme atento y cautivo?

¿realmente quiero dejar de viajar?

¿sera muy fome dejar de recordar?

Cuando se acaben los recuerdos

¿me veré viejo?

¿estaré viejo o solo será un espejo interno?

Sigo viajando, esto no para señores

Acelero, desacelero

Salto dos vallas

Y me tropiezo con una piedra

Me torzo el tobillo pero sigo corriendo con las manos

Respira hondo, relájate

Es solo un viaje más de los miles

Que ya haz tenido

no entiendo nada

(escrito en marzo del 2012)

Mientras mas personas veo más alejado me siento, como psicólogo debería estar conectado con las personas pero mientras mas las conozco mas lejos de ellas me siento, viven sedados, naturalizando todo, ¿en que momento dejamos de cuestionar nuestra existencia? ¿en que momento los filósofos pasaron a ser viejos locos? Añejos, de cuestionamientos añejos, ¿en que momento intentamos buscar una explicación a algo que no la tiene?

No entiendo como pueden haber arboles, naturaleza, cerros, mares, ríos, animales y no cuestionarnos nada, ¿de que pastilla estamos tomando?, ¿que licor nos frío el cerebro? ¿Qué mierda somos? ¿Cuál es el puto sentido de nuestra existencia? ¿en que momento dejamos de mirar hacia el cielo y comenzamos a mirar hacia el suelo? ¿Cuándo esto se convirtió en sobrevivir y dejo de ser solo vivir? ¿Por qué nos alejamos de los animales cuando nos posicionamos como seres “racionales” y nos acercamos a ellos cuando necesitamos una explicación para el rol de la mujer, la violencia entre pares, el marcar tu territorio, etc? En fin no viviré más sedado, dejare al zombie morir en su putrefacción, no tendré un muro pero mirare mas haya de lo que todos pueden ver, adaptare a Nietzs

che y seré su super hombre, chao moral buenas tardes dignidad.

Crónica de una expulsión

(Escrito en marzo del 2014)

Primera copa, primer cigarro:

Con un vaso de vino, un cigarro y un lápiz te enfrentare, te expulsare, escupiré donde yazca tu cadáver y seguiré mi camino, mente maldita no recuerdo donde dejo la plata, ni la ropa ni nada pero me recuerda constantemente a ti, es como un balde con hielo que cae sobre mi cabeza, me apuñala en la boca del estómago y baja lentamente, si antes sentía mariposas ahora siento moscas en el estómago, si antes me sentía feliz pensando en ti, ahora siento rabia y frustración con mi persona, pase de entender todo a no entender nada, pase de sentir que hacia lo correcto a ser un estúpido que siempre supo lo que se le avecinaba pero por miedo no escapo antes de caer al barranco.

Ahora paso mis días sintiendo que el tiempo se estancó, que los días no pasan, ahogado en un lugar donde no hay agua, asfixiado de mí, asfixiado de ti, siento que el corazón exploto en mil pedazos y ahora flota en lodo y barro, se hunde trozo por trozo, pareciera que el dolor es un tonel sin fondo, ¿cuán mal te haz de sentir antes de decir esta mierda sí que no la necesito?

¿Cuántas noches más deben pasar luchando de pensar weas?

¿Cuál es el límite de la imaginación?

Lo peor de todo es que cuando comienzas a sentir que ya paso, pasa una miserable wea y volvemos al punto de partida, el eterno retorno de lo mismo, puto día de la marmota en el cual se transformó mi vida, al escribir la última palabra podre vomitar angustia y comerme la ansiedad.

Segunda copa, segundo cigarro

El alcohol te hace más honesto se supone, así que debo confesar algo, no bebo en copa sino en un vaso de aluminio pero suena más clever, poeta y depresivo una copa.

Debo pedirle perdón al lápiz ya que solo me acuerdo de el en estados deplorables de la conciencia como este, cuando estoy feliz siento que no necesito el lápiz, siento cero iluminación artística, cuando me siento basura envuelta sellada lista para el camión de la basura, agarro un lápiz, el lápiz en ese sentido es como el amigo que lo recuerdas cuando te sientes como el hoyo y necesitas desahogarte, y que está ahí listo para recibir el embate de emociones y desamores que quieras contarle, que no te cobrara por usarlo, que aguantara hasta que no le quede tinta, pero habrá  otro amigo lapicero que lo reemplace, el lápiz mi psicólogo personal, el único que me entiende, que me deja vomitar sin hacerme sentir que doy la lata, amigo derivado del petróleo, amigo de restos fósiles manufacturado por miles, alquimia querido amigo, su único cobro es mancharme los dedos con pasta toxica que hay que alejar de menores de edad lo suficientemente “inocentes” para pensar que es comida, mmm parece que la sangre de cristo y el humo del diablo ya corren por mis venas.

Comienzo hablando de una copa de aluminio y termino hablando de un lápiz pasta, tay súper bien felipe.

Tercera copa, tercer cigarro (happy pero no happy)

Se supone que estando happy o adportas de la ebriedad debería estar lleno de pensamientos, lo cierto es que pienso en una sola wea, imbécil, eso es un pensamiento repetitivo, inalterable en el alcohol, ni los cigarros, bebo tinto y continuo en el dolor, ¿Cuántos días llevamos juntos ya?, uff difícil cachar, finalmente naciste conmigo, te cultive y las veces que me he querido separar de ti me haz demostrado una lealtad increíble, pero no somos amigos, ¿Por qué no te vas de mis hombros un rato para sentirme más liviano? El problema es que yo no te busque, tú me encontraste, me oxidas, me fríes, me pudres, yo no soy tu amigo, ándate, ¿de qué mierda me sirves?, tu compañía no necesito, necesito que agarres tus weas y te vayas, me has hecho más loco de lo que ya estaba al momento de nacer, me ahogas, me disecas, me vomitas y me vuelves a tragar, ¿Cuántas veces me odiaras? ¿Qué tiene que pasar para que te aburras de mí?, creo que nunca, dolor incoloro, inoloro, pero sé que estás ahí, puedo sentir el morbo que te da al verme destruido, ¿Cuántas batallas me has ganado? Todas, sigo como un capullo derrotado, nunca me he parado, doy brincos de rodillas, me rio con pena, vomito mi desidia, arranco pero al parar estoy en el mismo lugar, lloro pero no sirve de nada, supongo que esto es ser humano.

Cuarta copa, cuarto cigarro (ebrio delirante)

En el abismo del cual todos somos parte, me encuentro riéndome del mismo, pensando pfff el abismo es pa los giles, me puedo parar, mirar y sigo parado sin miedo, sin nada la verdad, con un cigarro es una mano, mi copa de aluminio en otro y con mi cerebro imperfectamente nivelado, abismo que me desea pero no me tiene, ¿Qué chucha tú, eres un abismo? Una esquirla de la máquina, un moho en un bote elegante, una arcada en la boca de un estúpido, un sentir en un corazón de piedra, siente, quiero que tu existas, quiero que mi existencia no le importe a nadie, quiero morir y que a nadie le importe, quiero parar de todo, vómitos, delirios, pena, duelo y melancolía, odio, quiero que todo se acabe, ¿Cuántos fichas me quedan para que acabe este estúpido juego?

Quinta copa, quinto cigarro (sin comentarios)

Los quiero amigos pero debo morir, así que no junten pena, pienso asfixiado, toy curao, quiero vivir, mañana vomitare, no más copete toy seco, no más dolores tóxicos que vomitar, me voy a dormir para creer que morí.

el próximo escrito fue escrito en un estado alterado por drogas duras, alcohol y cigarros, así que este texto y los que siguen van con el titulo de escritos yonkis.

El muro de mi vida

(escrito el 21 de mayo del 2004)

Cierta vez iba caminando por el camino de mis sueños y todo era oscuro pero al final del camino había un muro, no quise saltarlo solo me quede mirándolo, sus ranuras, sus ladrillos, pero de un momento a otro comenzó a tomar forma y tomo la forma de una persona por mi desconocida hasta ese minuto, después de unos minutos de estarnos mirando nos pusimos a conversar, me dijo que en realidad era yo, y que eso no era un muro sino que era un espejo, cuando le pregunte porque si era yo no me parecía a mi o a lo que habitualmente estaba acostumbrado a mirar en el espejo, rió y me dijo “y tu crees que eres lo que ves en el espejo, el que ves en fotos”, y me di cuenta que era un desconocido para mi, mi alma había tomado vida propia con cierta desconfianza desperté y me mire al espejo, y era verdad que ya no era el mismo, era otro porque me pregunte y el espejo me dijo “cambio tu perspectiva de vida, cambio tu cara, es uno de los mil reflejos distintos que veras en tu vida, al otro día caminaba nuevamente por el camino de los sueños pero ya no iba solo, iba con la persona que vi en el muro y le pregunte adonde íbamos y me contesto “ahora somos dos pero hemos comenzado la caminata hacia el abismo, ¿a que se refería? Luego lo entendí, era mi ultimo reflejo, reflejo de mis últimos días y el era mi guía. (la muerte)

esquizoide

despierto encerrado en mi cuerpo

miro el espejo y no es cierto lo que veo

pero me relajo y finjo

lo suficiente para sobrevivir

lo suficiente para vivir

lo suficiente para convivir

finjo que los escucho

pero en realidad me refugio

en mi mente

soy un esquizoide demente

creen que los escucho

creen que los entiendo

creen que me interesan

pero en realidad estoy sujeto

a trastornos y pensamientos

asesinos y suicidas

me fumo un pito y me relajo

veo la vida con desparpajo

paso del escepticismo a me da lo mismo

pero el efecto del pito

no vive todo el día conmigo

esquizoide

soy un puto esquizoide

siento que mi cabeza va a estallar

mientras pienso como matar a toda esta sociedad

aaaaaaaaa maldito esquizoide

pobre basura escondida de la turba

pero me fumo otro pito

y todo me da lo mismo

estúpido indeciso

y con cara de eskizo

me siento relajado

pero no puedo olvidar

que estoy trastornado y algo vomitado

esquizoide, aaaaa esquizoide

aaaaa, esquizoide, aaaa esquizoide

aaaaaa jaja esquizoide, aaaajajaja esquizoide

tanta enfermedad mental

me tira al piso

donde recién recuerdo que respiro

y comienzo otro día

trastornado trastocado

y altamente viciado

viciado de la estupidez humana

de que aquí no pase nada

viciado de lo trastornado

que me siento a tu lado

de lo dopado

que debo estar

para no vomitar

con la estupidez que tengo al lado

chato, chato, chato

parezco disco rayado

con tanta mierda que se me repite

paso a paso

respira, respira

respira profundo

siente que hay alguien

en el puesto tuyo

eskizoideeeeeeeeee!!!!!!!

Muerte

y en esa nube negra viajaba mi conciencia, 

conciencia contaminada con mi propia existencia, 

existencia inconsciente de las nubes blancas 

que no pasan por mi ventana dibujada en mi pieza, 

y esa flor que alguna vez dio frutos 

ahora se encuentra seca durmiendo 

entre las letras de un poema que jamas escribí 

pero que siempre imagine

Flor del monte alto

Antes de que amanezca
Una flor dejara de existir
Nauseabunda se encuentra.

Tratare de despedirla bien
En sus brazos me quedare.

Romperé el silencio
En honor a su existencia
Con cuello de franela estaré
Una vez que ya no este
Esperare a no verla mas
Roncando en el sueño final
Dormida se va secando
Olorosa flor del monte alto.

Diario de un joven delirante: día 666999: 

miro por la ventana que no existe en mi pieza, veo pasar pájaros y gatos que se los comen, al ver esa escena tan dantesca comienzo a pensar en el ser, ¿existe el ser? Y de inmediato analizo el hecho de que el ser como la existencia están valorados por un consenso social que dice que existen, el mismo consenso que te dice que el tiempo existe, que las distancias existen, que dios existe, etc.
Ahora bien si nada existe naturalmente ya que la propia naturaleza podría ser una proyección de un mapa que esta en nuestro cerebro y suponiendo que solo existe un cerebro y el resto solo son ramificaciones del mismo, el cual a través del ego nos hace creer que es propio y sentirnos únicos cuando en realidad lo único que tenemos de únicos es nuestro rut.
De pronto alguien me grita cállate llevas tres días sin dormir, raro porque no sabia que mis pensamientos se oían, de pronto me miro al espejo que no tengo y veo un micrófono amarrado a mi cabeza amplificando mis pensamientos un micrófono marca fcb o facebook de color azul, de pronto todo se torna negro, escapo a un rincón de la pieza y empiezo a contar llego al numero 29 y paro...

Diario de un joven existencialista: día 29: 

despierto en la mañana, voy al baño a mojar mi cara, me veo en el espejo y una gota de agua se mezcla con una lagrima, veo el surco que deja en la inmensidad de mi alma muerta, ooooo que desdicha la mía, haber nacido en un mundo del que no formo parte y no me necesita, veo las lagrimas caer en la tierra y de ella brotar una flor de dolor en el infinito del alma mía que no respira que se ahoga en la ínfima existencia mía, aaaaaah no hay dolor mas grande que el de la existencia si una gota de agua me mata la existencia no quiero ni pensar que provocara la ducha de agua caliente sobre mi cuerpo en ruinas por la existencia mía!!!!

Diario de un joven que esta al borde de la muerte: día 667: 

siempre pensé que al morir pensaría en los sucesos importantes de mi vida, en cambio me encuentro sintiendo como la vida se me va como mis órganos comienzan a detenerse, la energía a irse y mi alma cansada dando el ultimo impulso para irse de este vehículo viejo y oxidado, mis piernas ya no se mueven mis manos tampoco escribo con los dientes pensando que apenas acabe de escribir ya no estaré aquí. 

La cuestión es ¿donde estaré? Mmmmm compleja situación.
Una luz me encandila debe ser mi alma viendo a este cuerpo muerto desprendido del tiempo y a un paso de desprenderse del espacio. 

Mi ultimo pensamiento: sin recordar nada he recordado todo!!!!

Monologo “joven en el sistema capital” (presentado en el segundo festival de guitarras y monologos en la ciudad de machali, sexta región, chile el 22 de diciembre del 2012 y luego en el primer festival de artistas fracasados en el verano del 2013)

Hola mi nombre es eskizo, eeeeeeh no hablo mucho, no se ke estoy haciendo aca, no se quienes son ustedes…ke sucede (entra paulo con una copa de vino, me la tomo al seco) ya ahora si cabros como estamos, mi nombre es esquizo, no se porque me dicen asi pero con el tiempo ya todos me dicen asi, weno todos menos mi madre, que lindo no, porque en realidad ella me dice ¡weon levántate son las tres de la tarde, haz algo de tu vida! Y yo le respondo ¡mama si estoy haciendo algo de mi vida, estoy pensando!

Me queda mirando con cara de cual fumo este weon y me responde ¡pensar no te va a poner un plato de comida en la mesa…y ese es el cuento cuando te plantean haz algo con tu vida siempre es una cuestión capital, veo parientes, hermanos etc escucho constantemente el que bueno lo que hicieron de sus vidas, y pienso chucha este weon es alcohólico, este otro weon le pega a la señora pero uno es ingeniero y el otro abogado y toos los aplauden y plantean que hicieron algo de sus vidas, en definitiva que son existosos.

Uno mismo que se cree shuper artista esta constantemente haciendo cosas para no sentir que no hace nada en el mundo artístico, cuando hasta una miserable palabra puede convertirse en una expresión artística, todo esto no es más que el reflejo de que el capitalismo esta en todos lados, solemos pensar que es una cuestión que tiene que ver con fabricas y empresarios, pero esta en todas las expresiones sociales que vivimos cada dia, jerarquizamos nuestras amistades, tenemos mejores amigos, amigos que no veo nunca, conocidos, y weones ke no me caen muy bien pero tienen manos de pitos.

Nacemos y nos criamos en post de hacer algo con nuestras vidas, y ese algo que hacer con nuestras vidas siempre tiene que ver con algo material, desde el que cree que su vida era salir del colegio luego de la universidad, casarse, tener hijos y que cuando en realidad lo que consigue es haber salido de un colegio 2x1 haber estudiado en la universidad y no haber terminado, casarse y separse al año y olvídate de los cabros chicos por que el weon es esteril, siente que fracaso rotundamente, por que eso es lo otro constatemente nos llenan la cabeza haciéndonos creer que todas estas weas de casarse, tener hijos, fueran weas naturales, asi como que estuvieran escritas en piedra, como si el amor, la libertad siempre hubieran existido, entonces tenemos películas como corazón valiente en el que William Wallace lucha para vengar el amor de su mujer asesinada, cuando jamas existio el amor en esos tiempos, esos weones estaban pensando en pescarse a espadazos catapultas humanas y toa esa wea, pensando en el amor, la wea po.

Nos venden certezas en un mundo donde no existen, o acaso ¿creen que existen las certezas? La única certeza que tenemos es que nos vamos a morir, certezas a gran escala por que certezas pequeñas logrables en el tiempo demás po, como por ejemplo que me voy a bajar de aquí y voy a fumar cuetes y a tomar como weon, demás po si esa wea va a pasar en 10 minutos mas, pero las certezas a largo plazo son puras ilusiones, estamos en un mundo donde nos dicen que tenemos que venerar a dios, te venden una certeza de que un ser superior existe, y porque no hacemos el ejercicio de frenar un poco esta wea y decir “Dios, ¿Qué onda con esa wea?, por que finalmente te venden la certeza de un ser que te mira todo el dia, pero finalmente la única certeza verdadera que tienes es que te vas a morir, aunque nos digamos o pensemos “yo naci para ser torturador”, “yo naci para no hacer nada”, “yo naci para salir en yingo” finalmente esas son puras mentiras que constatemente nos contamos para sentir que tenemos certeza de algo en la vida.

Profesamos la hermandad la unión y la caridad, pero cuando tenemos un cuete y 12 amigos que quieren fumar esperai a ke keden tres y recién dices weon tengo un pito fumemoslo, nos creemos filántropos y nos enojamos cuando no nos dan las gracias.

¿ustedes sabían que la depresión entre el grupo etareo de los 15 a los 30 años es el más alto en latinoamerica, y el mayor porcentaje se encuentra en Santiago?

Generalmente esto se atribuye al stress, a la contaminación acústica y a la cesantia pero hay un ítem que nadie toca que siento que es tan elemental como esos ítems, el cual es la necesidad de mostrarnos felices ante otros, abrimos el Facebook y puras fotos de weones sonrientes y los que no, es porque o se creen chorizos o son metaleros, o que es lo que respondemos cuando nos preguntan como estamos, casi un enajenante a estas alturas bien, tenemos una necesidad imperiosa de mostrarnos como personas felices, aunque la encuesta que hizo lavin que arrojo que eramos felices en el primer análisis decimos que wea mas estúpida midiendo la felicidad que wea mas abstracta, finalmente igual algo dice sobre lo que suponemos ser , que no lo pasamos mal, que tenemos vidas felices, que nuestras familias son perfectas, que nunca estamos solos, y lo más importante de todo que tenemos vidas interesantes, solemos evitar a las personas que demuestran sentirse mal, cuando un amigo esta mal por ejemplo por que lo patearon o algún problema que haya tenido, primero diferenciamos si es un problema real o una tontería, luego si es un problema real lo escucharemos tres horas durante una semana pero a la segunda semana ya tay medio chato con que siga en la misma wea, chatos por que ya lo escuchamos pero chatos también por miedo a que esa negatividad o dolor se nos pegue, constantemente en los slogan de bebidas, malls, y toda la parafernalia del capitalismo leemos o escuchamos “se tu mismo”, “se feliz ahora”, cuando lo que realmente debemos aprender es a sentirnos mal, a sentirnos solos, porque cuando nos sentimos felices queremos permanecer asi, no es un sentimiento que queramos que se escape o se vaya lejos, pero cuando nos sentimos mal hacemos de todo para evitarlo desde fingir que no lo sentimos hasta consumir alcohol o drogas para olvidarlo, o evitar estar solos para que los pensamientos no nos bombardeen con weas.

Luego están los que se creen interesantes, y andan constatemente anulando a las personas con sus comentarios “curtos” sobre distintos temas, entonces de repente se llenan la boca hablando de este o esta otra autor o autora, los citan, los parafrasean y suelen ser bastante limitados para pensar cuestiones que realmente no tienen un fin en cuanto a duración del cuestionamiento , como la existencia misma, existe un filósofo llamado Felipe Gaete creador del movimiento desilusionismo ilustrado, no lo googlen porque no existe, que en su libro “solo se que soy tan estúpido como el resto, pero al saber que soy estúpido se algo que no entiendo” comenta que luego de una juerga de alcohol y drogas con sus amigos estos le comienzan a decir que el sabe harto, no sabe harto de que sea mino, sino que sabe harto de libros autores etc, y este les responde “demás yo se de libros, de películas, caleta pero no se que hago aquí, no se por que no me he muerto, mientras yo no sepa cuestiones elementales, yo no se nada”, cuestión que lleno de risas a sus amigos por la frase para el bronce que se había tirado, a lo que voy con esto es que no pensemos que somos seres estáticos, no pensemos que vinimos con una visión, vivamos y dejemos vivir, si bien tenemos metas y cuestiones que queremos lograr, otro regalo del capitalismo, no dejemos que esas cuestiones nos limiten como seres, porque si sobrevivimos a la catástrofe de ayer, es porque algún brillo debemos tener.

El 21 de diciembre se ha prestado para muchas cosas, cataclismos, créditos de consumo, bunkers, etc, pero no se presto para unir a las personas, sino todo lo contrario, estamos en un sistema tan concreto, concreto en que no hay nada más haya de lo que tus ojos pueden ver que lo primero que pensamos fue que o va a caer un cometa o como una vieja idiota le dijo a mi mama va a haber un terremoto grado 8 que va a durar 8 horas, y yo con cara de ¿Señora usted almuerza tanax que habla tanta wea junta? Estamos tan enajenados que preferimos pensar que va a haber un cataclismo a pensar que habrá un cambio de energía, que por ende nos cambiara energéticamente a nosotros, preferimos pensar que van a llegar extraterrestres, a pensar que es necesario que nos peguen un paipazo pa despabilar esta tontera en la que nos encontramos, debe suceder algo que nos baje del pedestal en el que nos encontramos, no somos seres perfectos, simplemente somos seres, buscando experiencias, al final al capital le sirve mucho más la catástrofe evidentemente para el consumo, para los ricos en las construcciones de búnkeres con valores que superan los 100 millones de pesos hasta los pobres que al creer que se acababa el mundo sacaron créditos que no podrán pagar.

¿ustedes creen que el año se paso rápido?, nunca se pararon a pensar que no es que el año pase rápido, sino que nuestra percepción del tiempo se encuentra acelerada ,por ,una vez mas el capitalismo y la sociedad en la que nos encontramos, piensenlo ya partamos por enero salir de vacaciones eee uuuu copete playa arena jales toa la wea, marzo chucha el colegio de los cabros chicos, entramos a la u la bienvenida a los carneros de primero, luego vienen las vacaciones de inviernos, chucha donde compro cuetes pa esas dos semanas, luego el 18 terrible curao pa demostrar que soy chileno de corazón y ke wea, y luego el fin de año sufriendo por los ramos que me eche y el viejito pajero, pa los que trabajan el amigo secreto en la pega pa la semana siguiente el abrazo de año nuevo, el dia que arregla toa la mierda de año que probablemente tuviste y te hace pensar weas como “este año si ke estudio” “este año dejo el copete”, etc. Y aunque no hagamos ni estemos dentro de ninguno de los ejemplos que digo igual no vivimos solos nos rodeamos de personas que más de uno cae en eso aunque cueste creerlo el tiempo es una experiencia que no vivimos solos el tiempo en si mismo y la percepción del mismo es una construcción social. ¿Por qué el capital necesita que vivamos corriendo? Por el puto consumo nada más recuerden que dinero tanto legal como ilegal se mueve sobre el mismo sistema por que al final el traficante de pasta o de coca igual compra en el super, igual las tillas nike shoot se las compro en una tienda, etc, y tu igual sientes que en la fechas que representan algo debes hacer algo, como los que se creen super choros por comer asao pa semana santa, o los que atacan al consumismo de la navidad y prefieren regalarse cosas que ellos mismos hicieron con productos que vienen del capital también.

AAAAAhhhhh pienso soy un joven en un sistema capital, y mi consciencia sobre la misma me dice ¡aer calmao joven vo! no wei po, vo soy un joven adulto, cueck que categoría más aweona si lo piensan a simple vista peroooooo démosle una vuelta más adulto joven ¿Por qué a alguien se le ocurriría algo asi? Weno la respuesta es que un joven generalmente es categoría para los irresponsables del sistema, los idealistas del sistema, en cambio el adulto joven es ese mismo joven ahora responsable y sin ideales, o con ideales distintos como tener un auto la raja, un depa filete etc, en definitiva una categoría creada para las personas que se creen tan progre que se propusieron que no se iban a casar pero que son tan serios y responsables como un padre de familia para consumir.

Es por esto que el humor es tan liberador, nosotros los humoristas, ¡primera vez que se sube a un escenario y se cree humorista!, pero, hay que creerse el cuento, si hay weones que se creen metrosexuales, hipsters, etc, ¿Por qué no puedo creerme humorista?

Hemos traicionado nuestra función, el buffon de la corte tenia la posibilidad de decir lo que no podía decir el resto, decir verdades con mentiras, pero hoy en dia los humoristas sus chistes son sexuales, homofóbicos, idiosincrasia chilena llamese el weon ke llega curao donde la señora de dino gordillo, los gangosos de Sandy, la viveza del chileno, y ese programa “el club de la comedia”, que es una mala copia de lo que suele llamarse stand up comedy, que nacio en yankelandia y ke sus exponentes hacían la labor del buffon decir verdades con mentiras, aca estos tipos y tipas se limitaban a hablar de lo que hace una persona en una cita, el primer dia de clase cuando soy nuevo, puras weas, llenas de cliches y que siempre comienzan con un “se han fijado”, pero que mierda, alguien les habrá dicho alguna vez se han fijado que hablan puras weas fomes acartonaos culiaos se creen contestatarios y salen en chilevision.

En conclusión cabros cabras que se encuentran ahí en el publico escuchando todo este vomito de palabras, nada mas decirles que no den nada por sentado, olvídense de que todo esto es natural, y traten aunque sea difícil de ser ustedes mismos en la medida de lo posible porque la enajenación se encuentra en un grado tan alto que es difícil saber que pensamiento es tuyo y cual es impuesto de alguna forma, darles las gracias a ustedes por escucharme, darles las gracias a paulo que ayer estuvo de cumpleaños feliz cumpleaños paulo a los organizadores, y para terminar les recitare un poema que escribi mientras la tia de la manuel paketiaba los monos, se llama que es ser un poeta

¿Que es un (ser) poeta?

Complicado hablar

Del que tiene la capacidad

De llevar a palabras

Desde el amor al dolor

Con la misma emoción

¿Qué es un poeta?

¿Un carpintero del amor?

¿Un gasfíter del dolor?

¿Un obrero sin overol?

¿Un empresario con corazón?

¿Cómo describo al poeta?

¿Por lo que escribe?

¿Por lo que piensa?

¿Por cómo se viste?

Si escribo sobre la maldición de este mundo

¿Seré un poeta maldito?

Si escribo sobre el amor en este mundo

¿Seré un poeta propiamente tal?

Si escribo sobre el dolor en este mundo

¿Seré un poeta intrínseco?

¿Qué es un poeta?

¿El que escribe?

¿El que lo dice?

¿Todos somos poetas?

O ¿Existe la alta sociedad del poeta?

¿Qué es un poeta?

¿El que se da el trabajo de describir lo que tú no puedes?

¿El que está conectado con sus sentimientos?

Si esto es cierto

¿El poeta es un computador del amor?

Una vez más

¿Qué es ser poeta?

¿Escribir estrofas?

¿Vomitar bazofias?

¿Hacer rimar todo lo que logra amar u odiar?

¿Qué es un poeta?

Todo y nada a la vez.

Han sido muy gentiles gracias, la verdad es que es la primera vez que me subo a un escenario a algo distinto a lo que me subia antes que era barrer el escenario cuando los artistas ya se fueron asi que ojala les haya gustado  y hasta otra oportunidad. GRACIAS.

El viejo del saco nunca entendió nada (cuenta cuento para niños)

Hace mucho tiempo atrás existió un viejo, un viejo al que muchos niños solían tenerle miedo, su amenaza aparecía cuando los niños no querían comerse toda la comida, cuando se portaban mal, cuando no querían dormir, su nombre era el viejo del saco.
"comete toda la comida" o sino te va a llevar el viejo del saco", el miedo a que el viejo del saco te robara era tan grande que los niños solían hacer lo que tenían que hacer para poder alejar su peligro.
Pero un día desapareció, se borro de la faz de la tierra, nunca mas se escucho hablar de el, y con el olvido de los niños de este personaje este desapareció, o eso fue lo que el quiso que creyéramos.
Lo que realmente sucedió se los narrare a continuación.
habían pasado por lo menos quince años de la ultima vez que supimos de el, el  mundo había cambiado, los niños habían cambiado, el desarrollo de la tecnología y de las consolas de juegos para poder jugar por Internet era tan grande que los niños ya no salían a la calle a jugar, no lo necesitaban, ahora jugaban por Internet fútbol, corrían maratones y carreras de bicicletas sin tocar ni siquiera el pedal de una bicicleta de verdad.
Tenían amigos a los cuales nunca les habían visto la cara y que la distancia que los separaban va desde la pantalla hasta otros países lejanos.
Por su parte el viejo del saco se encontraba solo, en una profunda depresión porque no se le podía ocurrir como asustar y raptar a los niños de ahora, y mientras caminaba por la calle pensando en una forma de asustar y robarse niños vio a un niño sentado jugando con un playstation portátil, este se acerco y le pregunto al niño ¿que haces? a lo que el niño le contesto: juego con un amigo; y el viejo del saco le pregunto ¿y donde esta tu amigo?, a lo que el niño le respondió: con una consola igual a esta pero lejos, somos amigos virtuales.
el viejo del saco le dio las gracias y fue a su guarida a planificar como robar niños.
Como los niños ya no tenían más niños a sus lados se los robaría mientras jugaban y así comenzó se robo uno, dos, tres, cuatro, cinco niños, de pronto en una villa no quedaban niños, al menos eso creía, cuando ya había robado el ultimo niño vio a lo lejos a un niño que pateaba una pelota contra la pared, el viejo del saco estaba feliz y seguro de robar niños así que fue hacia el y le pregunto ¿por que juegas solo y en la calle? a lo que el niño respondió: no tengo con quien jugar, el resto de los niños no salen a la calle, prefieren jugar en sus casas, por eso estoy solo; a lo que el viejo del saco le pregunto ¿y nunca haz jugado en tu casa? a lo que el niño respondió: no, prefiero respirar aire fresco, correr, cantar y jugar a la pelota, mirar la montaña, el sol, los días nublados con su brisa de canto, los perros correr y jugar también, eso no lo tiene ningún juego dentro de la casa.
el viejo del saco quedo sorprendido y antes de que pudiera robárselo el niño le dijo: yo se quien eres tu, tu eres el viejo del saco, te vi en mis sueños, se que no dejaste de existir, pero mejor aún, no te tengo miedo, al finalizar esta frase boto su pelota al suelo y la pateo con toda su fuerza pegandole en el estomago al viejo del saco, este cayo al suelo dejando caer su saco y con esto a todos los niños que habían dentro, los cuales salieron del saco y comenzaron a golpear al viejo el cual salio arrancando, y los niños se quedaron felices cantando y celebrando eh eh eh eh!!!!
Y así los niños entendieron el valor de la amistad, el compañerismo, y de lo mala que es la individualidad, pero mejor aun entendieron el valor de tener amigos de verdad.
y colorin colorado este cuento se ha acabado.